Imágenes ajenas

Otra vez vuelve a pasar casi un año sin escribir nada de nada... Dije que iba a relatar sobre los pecados y todo quedó ahi... Sinceramente no he vuelto a entrar desde entonces y hoy me encuentro con algunos comentarios de personitas enojadas (con toda razón) por haber publicado fotos en mis post que no me pertenecen. Pido infinidad de disculpas por eso y aprovecho para aclar que NINGUNA imagen es de mi autoría, y si omití la fuente fue porque, por ahi, no sé ni de dónde las saco, ya que acumulo en mi disco duro aquellas imagenes que por X o por Y me gustan. Una vez más, miles de disculpas. Las imágenes ya no estan. Y felicitaciones a todo aquel que puede tomar y editar tan buenas fotos.

Saludos y espero volver a escribir prontito!

7 pecados capitales: CODICIA-AVARICIA

 

La codicia es el afán desordenado de poseer y adquirir riquezas para atesorarlas. Como la lujuria y la gula, un pecado de exceso. Sin embargo, la codicia (vista por la Iglesia) aplica sólo a la adquisición de riquezas en particular. Tomás de Aquino escribió que la codicia es "un pecado contra Dios en lo que el hombre condena las cosas eternas por las cosas temporales". "Avaricia" es un término que describe muchos otros ejemplos de pecados. Estos incluyen deslealtad, traición deliberada, especialmente para el beneficio personal, como en el caso de dejarse sobornar. Búsqueda y acumulación de objetos, robo y asalto, especialmente con violencia, los engaños o la manipulación de la autoridad son todas acciones que pueden ser inspirados por la codicia.

 

Codiciosa yo?? Bueno, está bien, no lo voy a negar, soy de lo más ambiciosa que viene.

Puedo pasar horas soñando con riquezas, bienes materiales, posesiones; incluso puedo ponerme muy ansiosa cuando deseo poseer determinado objeto. Me encanta soñar con todas aquellas cosas que quiero adquirir a corto o largo plazo. Pensar cómo va a ser mi casa en un futuro, pensar en la próxima compra que voy a hacer con mi próximo sueldo, anhelo cumplir los 21 tan sólo para poder obtener una tarjeta de crédito y poder poner bienes a mi nombre. Mi mente pasa muchas horas pensando en cómo crecer laboralmente y así obtener más ganancias para poder darme todos los gustos y no privarme de nada. 

Además soy bastante "amarreta", no me gusta gastar la plata al vicio ya que prefiero invertirla en algo que realmente valga la pena.

Como buena amante de la tecnología que soy me gusta poseer lo último en celulares, notebooks, PCs, cámaras de fotos, e incluso podría decir autos, y demás, pero sinceramente, no me dá el presupuesto para tanto. XD.

 

Tal como en el post anterior, hay puntos en el que no me caracterizo para nada con este Pecado. Interesada, por ejemplo, no soy. Todo lo que poseo y lo que pienso poseer en un futuro, es y será fruto de mi propio esfuerzo. Jamás he salido con alguien o he tenido amistades por un bien material o económico. Desde chiquita me han educado para que estudie y trabaje de modo de no depender económicamente de nadie. Y gracias a Dios a eso lo he aprendido muy bien. Tampoco soy desleal, soy incapaz de hacerle mal a alguien por obtener un beneficio para mi. De más está decir que tampoco maté, robé, estafé, ni extorsioné a nadie... Ja. Y si lo hubiese hecho, tampoco lo contaría jaja. 

Bueno, espero sus comentarios sobre el tema, y qué piensan ustedes sobre este pecado capital...

7 pecados capitales: SOBERBIA

La soberbia es considerado el original y más serio de  los Siete Pecados Capitales, y de hecho, es también la principal fuente de la que derivan los otros. Es identificado como un deseo por ser más importante o atractivo que los demás, fallando en halagar a los otros.

Y si, creo que este pecado capital es el que le da paso solemne a todos los demás. Soberbia, si, acepto que lo soy. Creo que no en una manera insoportable, ni demasiado notoria, pero a quién no le gusta sobresalir? a quién no le gusta destacarse del resto? Al menos a mi, me encanta.

Todo debe tener un equilibrio, tampoco puedo pretender estar sobresaliendo en todos los aspectos de la vida (pero qué lindo que sería!)

La soberbia se manifiesta en mi de muchas formas y en otras, no me considero para nada de esa manera.

La soberbia y yo: Cuando en algo me destaco, me siento muy segura de mi misma, me torno presuntuosa, me gusta que me halaguen, que se hable de manera positiva de mi y que me respeten. En pequeñas dosis, suelo jactarme de mis capacidades "demostrando" sutilmente mis logros. Y sí, peco de soberbia... e incluso se puede culpar a ésta de todas aquellas cosas que dejo de hacer, o de algunos bajones que suelo tener. Es que si no me destaco más que el resto en lo que me interesa, a pesar de mis esfuerzos, muy probablemente termine abandonando esa actividad. No me gusta pasar desapercibida, no me gusta no poder apoyarme en mi capacidad y odio sentir inseguridad... por eso es que me sobreexijo y me esmero tanto en lograr mis objetivos. Y si a pesar de mi esfuerzo no logro el reconocimiento de los demás, me pongo mal, me decaigo o incluso, me alejo. A la soberbia también le atribuyo lo ambiciosa que soy con relación, sobretodo, a mi trabajo y mi carrera. Suelo pasar horas pensando en cómo hacer para ser mejor, para obtener logros, títulos o mejor puesto en el trabajo. Afortunadamente, en mi carrera, en pocos años he logrado aprender mucho, también obtuve reconocimiento por parte de profesores y compañeros, y todas esas cosas hacen que me sienta bien y me den fuerzas para seguir. Sé que no está bueno el hecho de depender tanto de la aprobación de los demás. Pero bueno, a veces no se puede evitar.

Yo contra la soberbia: a pesar que se manifieste de la forma en que acabo de describir, hay aspectos en que, lo último que me caracteriza es esto. Cuando una persona obtiene logros, me alegro de corazón por él, lo felicito, lo halago, reconozco su esfuerzo y su labor; me gusta hacerlo ya que me llena ver bien a las personas que quiero y me encanta que progresen y se sientan orgullosas de sí mismas. Tampoco se manifiesta en mi creyéndome mejor que los demás, o intentando desmerecer el trabajo del resto... odio las personas que miran de modo despectivo a los demás, que los hacen sentir inferiores o que necesitan resaltar sus logros desmereciendo a los logros de los demás. Es muy feo eso y puedo decir y recontra decir, que jamás se lo hice a nadie. 

7 pecados capitales

 

Los “Pecados Capitales” son la “cabeza” o principio de todos los  demás pecados. Muestran la cuna de todo lo moralmente reprobable. Esta codificación moral está cruzada transversalmente por una problemática ética fundamental: la posibilidad de acoger hospitalariamente al “otro” como una persona válida por sí misma. Dicho de otra manera el entender a los seres humanos que están frente a mí, cualquiera sea su condición, como un “interlocutor válido”, como un fin en sí mismo. Lo que verdaderamente constituye el mal moral es entender al “otro” como un “medio”, como un objeto que puede ser utilizado para el propio beneficio, en conformidad al principio del “amor a sí mismo”.

 

Con esta pequeña introducción sobre el significado de los pecados capitales, voy a dar paso al tema de éste, y los próximos 7 post. Creo que, casi siempre, uno se presenta a las demás personas comentándole sobre su vida, sus virtudes o defectos y todas aquellas cosas que uno considera relevante y conveniente para formar la mirada de los demás.

Pero como ya estoy cansada de hacer ese tipo de discurso sobre mi, me voy a describir, así me conocen un poquito mejor, explicando cómo se manifiestan en mi los 7 pecados capitales:

 

A los próximos 7 post se los voy a dedicar pura, y exclusivamente a cada uno de ellos... Espero que les guste y que comenten cómo se manifiestan en ustedes.

Mi primer amor

Hoy me siento bien, un poco ardida porque estuve tres horas bajo el  sol, pero no importa... Estoy en mi pueblo junto a mi familia y eso me encanta, me hace bien, me desconecta de mis responsabilidades y de la rutina. De más está decir que está bárbaro porque puedo acostarme tarde y levantarme tarde ja. Más allá de eso, y de que esta noche voy a salir con Caro a tomar algo por ahí, seguramente sólo Cerveza porque andamos cortas de efectivo... No tengo nada interesante ni relevante que contar sobre mi día a día actual. Me encuentro muy tranquila, en ese estado ideal en el casi todo te resbala y nada te "saca de las casillas". Me encanta estar así, porque además de que requiere menos energías, casi siempre, las cosas salen mejor. Y en una persona súper autoexigente como yo, constituye un gran respiro.

Ahora si, voy con mi tema de hoy... Voy a contarles sobre mi primer amor. Ese amor idílico, cuasi-platónico e irreal que se puede dar entre dos personitas de sólo 9 años.

 

Él se llamaba Nahuel, era mi compañerito, cuando cursabamos 4º grado de la escuela primaria, y fue ese año cuando, a pesar de que él era petisito (de baja estatura) y yo una de las más altas del grado, empezamos a gustarnos. Entonces, comenzamos a actuar como lo hacían las personas de esa edad cuando se enamoraban... Simplemente, no nos hablábamos más, sólo existían miradas constantes que intentábamos disimular cuando el otro nos descubría. Y fue así, que a través de nuestra "mensajera" -que era la persona que actuaba como intermediaria de las cosas que no nos animábamos a decirnos- él me pidió "arreglo" (así le decíamos en esa época al hecho de ponernos de novios, claro, si todo era un estilo de negocio entre dos compañeritos que ni siquiera se hablaban). Por supuesto que mi respuesta fue un gran SI. Así comencé a quererlo cada día más y más. Recuerdo que una vez me escribió su primer cartita, que por supuesto me la dió a través de nuestra "mensajera" (que de vez en cuando cambiaba, porque la "despedíamos" por falta de compromiso para con su trabajo de llevar-y-traer jaja, y entonces seleccionábamos a otra pero todo sin hablarnos, obvio). Recuerdo que allí me había escrito su primer "Te amo" que fue tan especial para mi... Así comencé a escribirle yo también, hermosas cartas de amor que era la única manifestación de nuestro amor, además de las constantes miradas inocentes. Esas cartas las conservaba escondidas, como un tesoro, dentro de mi placard (ropero, closet) porque tenía terror de que las leyera mi mamá... Hasta que un día me animé y le conté.

Él me regaló muchas cositas, entre ellas una prensita para el pelo que conservaba como oro, un par de aritos en forma de tortuguitas... A todo esto, pasó un año en que nosotros, cada vez que estábamos en época de clases, nos volvíamos a "arreglar". Hasta que, el mismísimo día de mi cumpleaños, me agarró un ataque de locura (sí, chiquita y ya era histérica) y lo corté (terminé con nuestra relación). Después me enteré que me había llevado a la escuela una hermosa cadenita de regalo junto con una carta, que nunca ví, porque me mandó su regalito, pero adjunto a él una nota que decía -Te Odio- Finalmente, la cadenita terminó en el cuello de una compañera (la odié).

Ese fue el fin de la relación, pero no de todo lo que, a pesar de nuestra corta edad, sentía por él. Él ya no quiso volver conmigo, a pesar de que ambos vivíamos pendientes de lo que hacía el otro. Yo tuve otro "noviesito" pero igual, mi corazón nunca dejó de ser de él (durante la primaria, obvio).

Esa fue la primera vez que me enamoré, que sentí un gran amor por un "hombre", incluso lloré por él, y sentí un gran vacío. Claro, todo en la dimensión de una nena de 10 años... Pero no menos profundo y verdadero por eso.

Años después, hablando con Nahuel, me confesó que el durante la primaria siempre estuvo enamorado de mí tanto como yo de él.

Y trasladándolo al HOY y AHORA, qué triste es amar a alguien, sabiendo que la otra persona te ama, y no encontrar la forma de estar juntos, de ceder un poquito de cada uno para ser felices juntos. O peor aún, sufrir mucho tiempo por una persona que no siente, aparentemente, lo mismo por uno, y años después, enterarse que, en realidad había amor. No entiendo cómo pueden pasar esas cosas, porque soy de jugarme por mis sentimientos, pero, lamentablemente siempre se presentan historias como éstas, promovidas por la inseguridad, falta de confianza, miedo o demás sensaciones que te alejan de la felicidad.

Amo la noche

 

Amo la vida... aunque a veces la mataría, pero bueno,  como siempre dicen por ahí, "del amor a odio hay un sólo paso".

Lo que más me gusta de la vida es el atardecer, cuando el Sol, esa gran esfera amarilla que me llena de paz con el sólo hecho de estar bajo sus rayos, comienza a meterse, dando paso a una nueva noche, llena de aventuras por vivir. Una vez llegadas las 20:30 de la tarde (horario argentino actual) algo empieza a renacer en mí, me cargo de energías y comienzo a "vivir". Amo salir a tomar una cerveza por ahí, luego comer algo rico, y posteriormente seguir de pub en pub o ir a algún boliche a bailar.

Pero no sólo cuando tengo algún plan divertido prefiero la noche, sino también para estudiar (aunque ahora, en enero, no recuerdo qué significa esa palabra, ja), para boludear, o simplemente para estar despierta frente a mi aliada (la compu), estableciendo una charla con alguien o mirando alguna peli... Algo mágico era ir al río en mi pueblo a sentarnos a la arena, tranquilos, cuando todo "dormía" en derredor. Mágico.

La NOCHE es mía... y si tuviera que caracterizarme de alguna forma diría que soy un animal nocturno; siempre me acosté tipo 4 y me levantaba a las 11 o 12. Pero ahora todo cambió, porque laburo; y bueno, dicen que el "zorro pierde el pelo, pero no las manías" y debe ser cierto, porque a pesar que yo, tantos años no tengo, no puedo acostumbrarme a irme a dormir temprano... Y menos ahora con el cambio de horario que se le ocurrió a nuestra ¿querida? presidente. Me acuesto tipo 2 o 3 de la mañana (incluso más tarde) y me levanto a las 8:30. Se pueden imaginar lo lúcida que estoy en el trabajo... Pero bueno, la vida está hecha para vivirla, y siento que si me paso el día durmiendo, es un desperdicio de tiempo muy grande... ya se verá, o me acostumbro a dormir poquito, o me echan del trabajo por "zombi"... Una de las dos.

Muy profundo no fue mi tema de hoy... pero es relevante para mi, porque cada noche me digo -hoy me voy a ir a dormir temprano- Pero no, no hay forma que pueda cumplir mi palabra. Amo la noche.

 

Para finalizar, este tema de Ella es tan Cargosa, que me encanta...

EX-NOCHE 

Otra vez la luz del amanecer nos encuentra en lo mejor de lo que ya es la ex noche. Por el ventanal, todo el resplandor de esa esfera roja que la gente llama sol. Ahora hay que volver, mirar con pudor, el andén tomado por los tipos con sus bolsos. ¿cuántos años más de acostarnos al revés, de asistir a cómo se hace calabaza todo?  El tiempo se va, cobra tanta velocidad, con los años aprendí: cuando la pasamos bien, los relojes van a mil. En un rato más van a combatir un montón de negros capoeira en mi cabeza, vamos a pagar con el cuerpo en cash los estragos de esta nochebuena en primavera. Salimos los dos, seis y veinte y ya pica el sol, tu vestido a plena luz, tiene un aire algo espacial, bajo la mañana azul... cómo va a doler la ex noche.

Mi Amigo Mati

Aunque sé que esta noche no voy a poder postear  porque a mi queridisimo servicio de Internet se le ocurrió no andar, voy a escribir, porque ya, se me está haciendo costumbre, y encima hoy estoy re contenta porque me escribieron mis primeros comentarios! Muchas gracias chicos!!!

Además de eso, hoy tuve una noticia muy buena, ya que a mi papá le hicieron una intervención quirúrgica y todo salió de maravilla, él ya está mucho más tranquilo... y yo feliz!

Mi tema de hoy va a ser sobre una personita, que a pesar que hace re poquito que conozco, se metió en lo más profundo de mi corazón. Y no hablo de amor, ni de enamoramiento, ni de calentura, ni de ningún tema relacionado al sexo. Hablo de una amistad muy profunda y hermosa que me une a un chico llamado Mati. A él lo conocí un par de días después de que empecé a laburar en mi actual trabajo. Recuerdo que mi Alejo (mi jefe), nos había dicho -Va a empezar a laburar un chico que se rie todo el tiempo- Ja, yo pensé irónicamente... otro cuerdo como yo. Ya para ese momento, y a pesar de mis pocos días de "chica trabajadora" yo ya era considerada un pseudo-payasito a tal punto de dudar si me pagaban para trabajar o para divertirlos.

Cuando el Mati llegó tuve que, obligadamente, cederle mi computadora a él, porque era la única que tenía las herramientas que necesitaba para trabajar. Eso me molestó!!! Ja... fue ahí cuando me pasé a la compu del lado y quedé sentada entre la pared y él. Comenzó así una amistad hermosa, un compañerismo increíble, una confianza profunda que va más allá del poco o mucho tiempo que hace que nos conocemos. Todo ese cariño que nos tenemos se manifiesta en contarnos muchas cosas, en hablar sobre cómo nos sentimientos en cada momento, en "criticar" al jefe sin miedos, etc. Además de eso, es mi compañero de "boludismo" que se comporta como "cable" a mi niña interna que nunca abandoné y que espero nunca hacerlo. Parecemos dos niños cuando estamos juntos, nos reímos, jugamos a la calesita con la silla de la compu, hacemos "travesuras" y demás cositas que lo hacen mi cómplice perfecto. Todos en el trabajo dicen que juntos somos dinamita, que somos terribles, que estamos locos, que somos insoportables, que vivimos hablando, etc, etc. Igual, supongo, que nos quieren. Jaja. Quizá sea por eso que en lo últimos días, con una excusa "sin sentido" de por medio, nos separaron... A él lo cambiaron de PC.

Más allá de la confianza, el Mati siempre fue un chico muy reservado. Pero lo que más me llamó la atención, es que jamás hablaba de alguna chica, no se comportaba como el resto de los varones (tener sólo culos y tetas en la cabeza) y además me impresionó su sensibilidad y lo infantil de su persona. La cosa, es que, además de haberle agarrado un cariño enorme, también aparecieron mis dudas sobre su sexualidad, y junto con ellas, mis ganas de conocernos más, de que se abra a mi y pueda confiar en que además de jodona, también puedo ser una buena amiga para él.

A todo esto, y resumiendo, cuando estaba llegando fin de año, comenzaron las fiestas de despedida de año del trabajo. Yo fui a dos, una de acompañante de Mati, y otra, a la de mi trabajo. La primer noche estuvimos hablando sobre los gays (el tema lo sacó él) yo me hice la tonta y no le pregunté nada. Me tiró un par de datas sobre nuestros compañeros e incluso jefe (CHAN!) que me dejaron picando (dando vueltas en la cabeza) mal mal (y que aún siguen picando, y pronto lo voy a comentar en algún post ya que en su momento me marcaron), pero como la característica sobresaliente de Mati es que te deja siempre a la mitad del camino con lo que cuenta, nunca le pude sacar el "chisme". 

Como no aguanté, y de tímida no tengo ni la T, y menos con un par de cervezas de más, en la fiesta de mi laburo, mientras hablábamos de un pibe que él me decía que para él era gay pero no me decía por qué... se lo tiré de una y rematé la noche con un...

Mati, y vos que onda? Te gusta los chicos? Sos gay?

Luego de eso, y de que le "maquillé" un poco la pregunta para que no se enoje, quedó medio colgado, y finalmente dió miles de vueltas, y no me respondió ni Bla.

Y ahí fue cuando se me vino a la mente la frase célebre que no puede faltar... "El que calla, otorga" y con eso, finalicé esa noche, con un gustito medio amargo porque tenía miedo que él se hubiese enojado conmigo, pero no fue así... Y creo que el silencio marcó un momento en que él dejó conocer un poquito más su interior y que además, pudo ver que yo lo Amo (como amigo) a pesar de cualquiera de sus características

Espero que la vida, me siga dejando a Mati en mi camino, y que él pueda ir abriendo su corazón cada vez un poquito más a mi.

Jeremías (2da Parte)

Al igual que anoche, minutos antes de las 23, Jeremías volvió a escribirme, pero estas vez sus palabras solo se limitaron a un simple  "Hola bombón", pero a diferencia de anoche, esta vez me tiró la onda que quería venir a mi dpto un rato, como no estaba en mi casa, y para no perder la costumbre, le dije que sería mejor mañana. A todo esto y charlando un poco del tema con mi amiga Guillermina, terminé de deducir las hipótesis de las que hablaba en el post de ayer, y que se basan en distintos sucesos como los que detallo a continuación.

Apenas lo conocí, lo que me llamó mucho la atención de Jere es que, al contrario de los demás chicos que conocí, no se ofreció a acompañarme a mi casa a la salida del boliche, simplemente se limitó a pedirme el teléfono y nada más. Quizás eso no resulte muy "raro", podría uno pensar que yo no le gusté y que quería salir corriendo de ahí, pero no. Al otro día me llamó, y a pesar que no pudimos hablar porque yo no estaba, en poquitos días estuvimos chateando e incluso nos volvimos a ver y volvió a pasar algo, también en el boliche, aunque esta vez fui yo quién lo dejó y se fue. Luego cuan do me vine a vivir a la city para empezar la facultad, el chabón solía venir a mi dpto y se quedaba unas 3 o 4 horas, hasta altas horas de la noche... y... increíblemente, jamás trató de besarme, ni de acercarse, ni nada. Se pasaba el tiempo mientras hablábamos de música, de la vida, de anécdotas, etc... Y no me vengan a decir que eso no es raro... si aún recuerdo las caras incrédulas de mis amigas cuando les decía que NO había pasado nada, ninguna de todas las veces que lo vi. Recuerdo que una vez, vino un amigo de él a hablarme, y luego lo trajo a Jere para que estuviera conmigo... Parecía como que el amigo le manejaba la vida, o como que no tenía poder propio de decisión.

De ahí, recuerdo que me puse de novia con mi ex, Renzo, y cuando él se enteró, me tiró la onda de que anduviéramos a escondidas, incluso se mostró confuso y ofendido ante la situación, siendo que hacía aproximadamente uno o dos meses que no lo veía... A pesar de eso, cada vez que nos encontrábamos en el chat me decía que le avise cuando cortara con mi novio, y esas cosas.

De eso pasaron un par de años, en los cuales tuve muy poco contacto con él... a todo esto cada vez que charlábamos me contaba, por ejemplo, que no salía con nadie, o que estaba saliendo con una chica, pero que no le convencía, etc, etc.

Ahora, un año después, volvió a pasar algo... quizás estemos un poco más grandes, o cambiados, sobretodo yo... Pero él sigue en su misma actitud, siempre prefiere quedarse con los amigos, a decidir acompañarme hasta mi casa, por ejemplo... O cuando lo veo en el pub (a excepción del otro día que estaba con una mina) siempre está con amigos, conocidos, etc, etc... la cuestión es que se conoce a todas las personas de sexo masculino del lugar. Por ahí lo veo que me mira de lejos, después quizás comienza a pasarme al lado, o se pone cerca, hasta que decide hablarme... Tomando una actitud un tanto tímida... Pero la cuestión, es que siempre estamos en la misma...

Ahora sí, estas son mis principales hipótesis:

Mi parte de "Angelito" dice: Quizás Jeremías sea sólo un chico muy buen amigo que aún no se encontró con la mujer que lo enamore. Por eso prefiere compartir su tiempo con amigos, o con distintas mujeres que sólo las "utiliza" para tomar unos tragos en un bar.

Mi parte de "Diablito" dice: Quizás Jeremías sea uno de los tantos Gays no asumidos que andan por todos lados, lidiando contra su verdadera identidad. Que está con mujeres como pantalla de lo que es, pero que en realidad su corazón y sus fantasías son de "Ellos".

Bueno, sinceramente me gustaría que dejen su punto de vista, todos son bienvenidos...

Dew!

Jeremías (1ra Parte)

Por último, antes de irme de verdad, voy a contar un poco sobre Jeremías.     

A él lo conozco de mi pueblo, desde que tenía 17 años. Él a mi, siempre me había llamado la atención, pero jamás intenté acercarme a él, quizás porque lo veía grande (el tiene 12 años más que yo) o distante, o que no se prendía demasiado en la boludes de una mina de mi edad. Pero a pesar de todo eso, las vueltas de la vida, hicieron que, precisamente en la Navidad del año 2004, terminara charlando con él, luego tomando algo, bailando y que culminara mi noche con un chape (trance, beso francés) en el medio de la pista. Cabe considerar que me había tomado como un litro de dahikiri de más, porque, en general, a esa edad y en mi pueblo, solía ser más discreta. Ahora no, porque "me chupa" todo... Pero en fin. Recuerdo que esa noche yo le di mi teléfono fijo, y al otro día, mientras estaba en la casa de Jime, me llamó mi mamá para avisarme que Jeremías me había llamado... Yo... re feliz...

Luego de eso, volví a verlo en año nuevo... Pero recuerdo que una noche antes, y precisamente la noche de la tragedia de Cromañón, habíamos ido al Río con mis amigas, que en ese tiempo se hacían unas jodas al aire libre, con fogatas incluidas, muy buenas. Y ahí había tenido el privilegio de ponerme a charlar con un pibe que me volvía loca, y que además, pensaba que jamás, me daría ni la hora. Este chico se llama Pablo. Y esa noche descubrimos que compartíamos un gusto muy profundo por mi cantante de rock nacional predilecto.

Así que, volviendo al tema Jere, justo esa noche cuando lo vi, también tenía la posibilidad de estar con Pablo, que me andaba buscando, y que, hasta ese momento, sólo era un amor platónico para mi. Finalmente me decidí a bailar un rato con Jere, que no tuvo mejor idea que querer bailar música electrónica e el medio de la pista, cosa que odio. A pesar de todo, y de que no me sentía muy cómoda entre sus amigos/as terminamos chapando, en el medio de la pista, y yo, pensando en el bombonazo de Pablo que me lo estaba perdiendo, y que quizás, esa era mi única oportunidad para conocerlo mejor. Asi que fui, y como suele sucedernos muy a menudo a los indecisos, esa noche me quedé sin "el pan" y sin "la torta".

A pesar de eso, seguía sintiendo atracción por Jere, y en ese Enero yo estaba por ir a Bariloche de viaje de egresados... Y como seré de tarada, que no quería ir porque tenía ganas de verlo a Jere... Que idiota! De más está decir que una vez que puse un pié adentro del bondi que nos llevaba me olvidé de Jere y del mundo entero, teniendo mente, sólo, para disfrutar de ese momento inigualable que estaba viviendo.

Una vez que volví, a Jere no lo vi muchas veces, hasta que empecé la facultad y me vine a vivir a la ciudad. Aca en la city, lo vi un par de veces, que vino a mi dpto, pero allí comenzaron a entrarme las dudas, ya que, en horas, y horas, que nos dedicabamos a hablar, no había ni siquiera un acercamiento, ni un beso, ni un pico, ni nada! Y eso, es muy extraño en un hombre! Quizás al principio pensé que no le gustaba, pero luego pensé qué necesidad tenía él de venir a visitarme si no tenía onda conmigo...

Sobre ese mismo tema, sigo meditando aún hoy... tras un reencuentro que tuve con él, luego de algunos años sin verlo... Años en los cuales, yo estaba de novia con Renzo....

De todo esto he sacado algunas hipótesis de qué podría estar ocurriendo en la vida de Jere para comportarse tan "extraño" en muchos aspectos... Mañana voy a hablar sobre eso, y espero, para ese momento, poder tener a alguien que opine sobre ello.

Ahora si, me voy a dormir, porque si no mañana, imposible que funcione mi cabeza.

Sobre mi sábado

El sábado nos juntamos tipo una y media en la casa de Jimenita, Caro volvió, según ella para salir con nosotras, asi que me pasó a buscar junto a Lau, y en lo de Jime ya estaba Ceci... Empezamos, como de costumbre a hablar boludez, tras boludez, a reirnos mucho, tomamos un poco de vino espumante que tenia la Jime desde año nuevo y después emprendimos nuestra salida hacia el fukin boliche que me desagrada totalmente, por la cantidad en exceso de pendejos que hay. Pero bueno, supuestamente ibamos "temprano" para poder entrar gratis, cosa que fue lo último que hicimos porque según la vieja de la entrada, llegamos 5 minutos tarde, que veneno!!! En fin, al principio yo tenía una mala onda, pero después con el paso de algunas (muchas) cervezas, y la llegada de la música electrónica, y las luces, y habiendo ganado un lugar privilegiado en el cual no faltaba el aire ni el estrellato me sentí más a gusto y aproveché para bailar como hacía mucho no lo hacía... Sin importar quién tenía a lado, quién me miraba y quién no. Hasta que, tras habernos hartado de bailar y con mucho calor encima, nos fuimos a comprar fernet y cerveza para refrescarnos un poquito jaja y ahi lo vi... a Jeremías a punto de ponerse a chapar con una mina, seguramente diciéndole la misma zarta de boludeces que a mi... Me cayó como patada en el tobillo, pero luego se pasó un poco, aunque dejó un sabor bastante amarguito.

Luego no lo vi más, pero estuve hablando con una vecinita mía de cuando yo era chica (que de vecinita en diminutivo no tiene nada, porque ya tiene 16 años la guacha). Luego arreglé cuentas con Pachi, un pibe con el que tenía mala onda sin motivo... Y después estuve hablando con Fran, un ex novio mío, que finalmente terminó llevándome a mi casa, porque mis amigas, pensando que yo me había ido, habían desaparecido. Estuvimos hablando con él un rato, me enteré de algunos nuevos chusmerios de mi pueblo, y a posteriori, me fui a dormir... sin dejar que pasara nada entre nosotros, simplemente, porque no me gusta más Fran, a pesar que me guste mirarlo o provocarlo para joder. Eso es todo. El domingo estuve hecha un ente, me limité a mirar una peli y a dormir mucho... A la noche mientras venia en colectivo a la Ciudad, nos mandamos unos sms con Jere, quedó en llamarme hoy para vernos... Cosa que hizo, pero que, finalmente, nunca nos vimos, simplemente porque nadie lo propuso, igualmente, no me arrepiento.

Ahora si, a dormir. Dew!

Un poco sobre mi viernes

10 minutos pasados de un nuevo día de un caluroso enero, ya han pasado ocho días del comienzo de este 2008 y me encuentro bastante decaída. Recuerdos y pensamientos se encargan de colmar mi mente sin darle respiro... Quizás sea cierto y esas cosas raras que se cuelan en mi mente, sólo vienen a llenar un vacío dentro de mi. Y es que realmente me siento así, bastante tristona y sin ninguna persona, ni proyecto, ni situación que me motive demasiado. La verdad que pasar un enero en esta ciudad tan vacía no es de los mejores planes que podría haber hecho... Y no es que no haya nadie con quien estar, es que realmente no tengo ganas de nada. Al menos hoy.

En fin, para distraerme un poco y no caer en pensamientos que no conducen a ningún lugar agradable, voy a contar un poco sobre mi finde, que tampoco fue la gran cosa, pero que, a decir verdad, me sirvió para matarme de risa un rato.

El viernes salí con Lau, Ceci y Jime... Caro no estaba porque se vino a la ciudad a estar con un "peor es nada" que tiene por estas zonas. En fin, nosotras fuimos a tomar algo a Nahoma, un estilo resto-bar, tranqui, que hay en mi pueblo. Y después de eso fuimos a Ruta 66, un lugar súper especial para mi... Es el pub que más me gusta y donde pasé las mejores salidas en mi pueblo. Me re gusta ir ahí porque, además que me siento como "en casa" no se llena de pendejos (chicos de menor edad) como en el resto de los boliches. En Nahoma, nos dedicamos a charlar un poco sobre cosas de la vida de cada una que las demás no conocíamos, es que, como ya dije en un post anterior, con Lau y Ceci, no eramos amigas... sólo conocidas del secundario. Estuvo bárbaro, ya que ver como personas se abren a mi, contándome su vida, es impagable. Me re gusta sentir esa confianza. Tomamos un par de Heineken's, y partimos hacia el pub. Tanto en Nahoma, como en Ruta, lo vi a Jere junto con un par de amigos, pero me hice la re pelotuda y no lo saludé... Es triste que yo teniendo 20 años y él 12 más que yo, tenga que comportarme de esa manera, pero es que ese tipo, a pesar que me gusta, me descoloca demasiado. su forma de comportarse para conmigo, no es la más normal, y sinceramente no tengo ganas de aguantar esas cosas. Y como dice mi mamá... "Cuándo será el día en el que encuentres un chico como la gente?" Ja, como si fuera tan fácil. Pero bueno... Yo no pierdo la esperanza, aún.

Cuando estábamos en Ruta, seguimos tomando cerveza, para ser precisa, fueron varias. Claro, que de vez en cuando, a pesar de no haberlo saludado, lo miraba a Jere y me deleitaba con su belleza, y, daba la casualidad que, muy a menudo, cuando lo miraba, lo veía a él haciendo lo mismo, pero se hacía el disimulado cuando ponía mis ojos en él. En fin, una real actitud de niño.

Después, como eramos pocos, cayó mi ex, Renzo, que casualmente ese día cumplía años... y... para no perder la costumbre, tampoco lo saludé. Jaja. Es que esa personita si que se pone pesadita cuando le hablo.

En fin, síntesis de viernes, la pasamos re lindo, tomamos, bailamos, e hicimos planes para el sábado...

Protagonista o Espectador en la Vida

Cuando cumplí los 14 o 15 años más o menos, con ellos  llegaron mis preguntas, mi filosofía barata, mis ilusiones y desilusiones en un nuevo mundo que se abría ante mis ojos... La Adolescencia es una etapa única que tiene cosas maravillosas para vivir, pero también es una época en la que carecemos de algo... y yo creo hoy, con el paso del tiempo, que lo que nos falta es esa personalidad bien formada, ese "yo" acabado y perfecto que sirve como arma propia para defendernos ante los miedos, incertidumbres, dudas internas, que aquejan la vida a diario... Y que, en la adolescencia, al faltarnos ese filtro de "lo que soy y lo que no soy" exageramos indebidamente ante diversas situaciones formando internamente una realidad que no existe y que nos lleva a un lugar en el que no sabemos para donde disparar. Ejemplos de estos, en mi vida, hay miles, que en otros post, seguramente voy a ir desarrollando.

Afortunadamente hoy y ahora estoy un poco más madura, ya no me "hago la cabeza" sin parar como antes, este cambio se debió a un freno que tuve que poner antes de caer en la total locura. Pero si existe, una duda existencial para mi, que acorde a las situaciones que fui viviendo a lo largo de mi vida se ha ido reafirmando cada vez más. Y se trata de lo siguiente...

Cuál es el punto exacto en el que debo dejar de desempeñar un papel protagónico en mi propia vida para pasar a ser un mero espectador.

Por momentos encuentro ese punto, los límites que tiene cada estado, pero a veces se me hace muy difícil poder permitirme ser sólo un espectador que se dedica a ver cómo el destino, las vueltas de la vida, o quién sea, maneja mis tiempos, mis alegrías y mis tristezas. A pesar de eso, cuando me encuentro del otro lado, es decir, en el papel protagónico, no sé cómo actuar ante determinadas situaciones y sentimientos, ya que no existe una verdad absoluta o un camino a seguir que pueda garantizarme que "voy bien". Ya sé que "el que no arriesga, no gana", pero es que hay momentos en que consciente, o inconscientemente, por arriesgarse antes de tiempo, podemos perder algo importante, que con sólo darle tiempo al tiempo, muy probablemente hubiesemos ganado. Ya sé que todo lo que perdemos lo ganamos en experiencia, pero de acuerdo a ella, quiero, como siempre, llegar a la respuesta, y al punto exacto en cada situación en que es mejor dejar que las cosas se desarrollen libremente. Espero que de tanto planteármelo pueda llegar a descubrirlo y aceptarlo.

Ya deliré un poquito, me contradije como siempre, e hice un quilombo de palabras, que espero, con el tiempo, y con el paso de los posts, poder expresarme mejor, que también, lo tengo como objetivo.

Ahora me voy a dormir, son casi las 3 am y yo sigo frente a la compu, como olvidándome que mañana entro a laburar a las 9.

Si no fuera porque aún nadie lee mi blog, esperaría sus comentarios sobre el "Protagonismo o no en la vida"...

Pero bueno, otra vez será... Ahora a dormir.

Un año después...

Faltan poquito más de 24 horas para que se cumpla el primer año de mi primer y único post en mi blog... Nisiquiera recuerdo cuando lo cree, ni nada. Sólo sé que me costó (y todavía me cuesta) tratar de acostumbrarme a ser miembro de blogger además de Spaces.live. Pero bueno, hay algunas cuestiones con mi Space que no me cierran, como por ejemplo, verme limitada a callar cosas o censurarme un poco dado que cualquier persona de mis contactos puede acceder a él, una persona que conocí por ahí, o incluso gente del laburo, y no me dá que aquellos que recién me conocen se vean influenciados y se hagan una idea de mi persona de acuerdo a mis delirios. Que sé yo, rollos personales...  
Con respecto a mi vida... me da un poco de fiaca ponerme a contar todo lo que pasó desde aquel momento hasta ahora, que dicho sea de paso es demasiado. El 2007 fue un año de muchos cambios, de crecimiento interno, de cosas negativas y dolorosas, pero que gracias a Dios me sirvieron para aprender mucho y para hacer que finalice de una forma muy positiva, para darle paso a un 2008 con muchos nuevos proyectos y con una personalidad menos temperamental de la que me caracterizaba. Estoy más tranquila, pienso más las cosas antes de hacerlas, me controlo antes de estallar de ira, me juego sin meditar tanto, tomo decisiones, y cuando me equivoco o no me va bien, decidí tomarlo como un aprendizaje y no como una caida. De esta forma todo está mucho mejor.
De seguro a medida que vaya escribiendo en este y en los siguientes posteos, voy a ir desarrollando más detalladamente (delirio a full) todo lo que pienso y todos los principios que hoy y ahora rigen mi vida. Y además también, con más tiempo voy a realizar un pequeño resumen de todo aquello que fui pasando... para finalizar en un balance del 2007 que dé paso a todo lo que voy a vivir en este nuevo año.
Me encanta divagar con la mente, así también es como termino, súper mareada y confundida, por intentar buscar respuestas a las preguntas más complejas. Asi que de a poquito este blog va a ir enriqueciéndose de textos y cosas que quizás mucho sentido no tengan... pero bueno, siempre hay alguien a quien le interesa leer y comentar... Asi que están todos invitados a hacerlo... Me voy despidiendo. Es que en un rato salgo con las chichis, hoy vamos a ser muchas, jaja, en realidad 5, pero considerando que siempre somos 2 o 3, 5 es un gran número! En este caso vamos a ser Jime, Caro, yo... y se integraron a nosotras dos ex compañeras de la secu que son Lau y Ceci... son re piolas, y la pasamos bárbaro cuando salimos todas juntas. Así que a tomar mucho se ha dicho! Jaja...

Presentación desesperada

Hola!! Hoy empiezo mi blog, éste será usado como MI diario "íntimo" por eso sería muy productivo que nadie entre a leer mi vida. Que loco no? Publicar algo en la internet y pretender que no sea leido... Pero sé que asi va a ser.
Bueno, antiguamente, hace cosa de dos años yo era una chica normal, no me gustaba la idea de tener compromisos, porque sabia que siempre traian problemas, problemas con los que no pretendía lidiar. Además sabiendome celosa y posesiva siempre supe que lo mejor era tener como estado la soltería. Hasta que me puse de novia, en junio de 2005, con una persona de la que no estaba enamorada, pero conseguí sentir cosas muy lindas al sentir que "tenia novio y me quería", finalmente me terminé enamorando, no locamente, pero si fuertemente. Aunque con el paso del tiempo me di cuenta de aquello irremediable, de aquello que supe desde el primer día... El y yo no eramos el uno para el otro. No si era nuestro signo, la forma de nacer, la forma de vivir, la forma de ser, la forma de pensar o la forma de qué. Pero siempre fue inevitable que nos llevemos simplemente mal. Eso me llevó a replantearme mi comportamiento más de una vez, ir al psicólogo, culparme de todo lo que pasaba. A pesar de todo pensamiento, de todo cambio que tratara de implementar la desconfianza, el malestar y la oleada de sentimientos desagradables siempre eran más fuertes. O casi siempre, por momentos sentía que estabamos unidos, que eramos el uno para el otro, pero ese sentimiento duraba muy poquitito cuando chocaba con la cruel verdad. Las peleas se incrementaban, la confianza disminuía y el respeto era ya nulo. Yo quizá hice las cosas mal, pero cuando no estas en el lugar correcto, en tu lugar, todo tu ser tira para salir de ahí, para el bienestar... Y más creyendo en el amor verdadero, aunque todavía no se me haya cruzado. Y fue con ese sentimiento hacia la libertad total de mi propio ser que corté la relación unas 20 veces, con el apoyo de casi todo mi entorno que me conoce y que sabía que yo no estaba bien en ese lugar emocional. Hasta que hace menos de un mes corté definitivamente. Comencé a salir, a conocer gente, a alimentar mi autoestima, mi autoconocimiento, a vivir todas aquellas cosas que debo vivir con 19 años, esas cosas que estaba pidiendo a gritos todo mi ser.
Bueno, actualmente me encuentro bien, conoci gente linda, gente importante, gente inolvidable... y lo más importante es que recuperé a mis amigas. Mi ex una semana después de cortarlo ya estaba de novio con una ex amiga asi que tan mal no está y tanto no me quería. Eso me trajo muchas broncas... pero trato de no pensar en eso.